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我无辜地看着他：“就算是，也是你自己送上门的。早跟你说过了，我不需要你的帮助。”
花冥收了声，赶紧把身上的衣服脱了，转个头继续在树边干呕，模样已经不是狼狈足以形容的。
我去找猪场主借了浴巾和拖鞋，返回来。
“喏。不介意的话去洗洗吧，只要克服心理障碍，就会没事的。”
他脸色铁青地抬头看我：“在哪里洗？”
我指了指旁边的小砖房：“比较简陋。不过有太阳能热水。你不愿意这样一路臭着回去吧？”
他犹豫了十多秒，然后说：“放在门口。”
我照办，找了个小板凳放在洗澡房门口，补充说：“洗浴用品在里面。”
说完，我离开，穿过客厅进入厨房。
厨房里，祥嫂正在做饭。
我走过去熟络搭她肩膀，说：“哇，农家饭就是香。”
祥嫂是这个猪场的女主人，是位朴实憨厚的中年妇女，之前相处时就将我视为妹妹般照顾。
一见我，她就着急说：“你这是闹啥呢？人家一看就是有头有脸的人物，你可不能这样得罪。”
我看着春嫂紧张的脸，乐呵呵的：“放心！是他主动要求受这份罪的，我总不能拒人于千里之外吧？再说，比起他对我干的那些坏事，简直就是小巫见大巫！”
“他主动要求？”祥嫂听得稀里糊涂，“这有钱人真是有毛病！钱太多了烧的吧？”
“没错，没错，就是钱多了烧的！”我认同地拼命点头，回想起方才的场景忍不住再次捧腹大笑，眼角尽情地溢出泪花。
这时，后院突然传来一抹杀猪般的惨叫，紧接着就是那熟悉的声音，催命般吼着“童可可！”
我和祥嫂不约而同地互看了一眼，脸上均是诧异。
我拔腿就往后院跑，在洗澡房外朝里面喊：“你怎么拉？”
然后就听见花冥焦急但仍然保持镇定地说：“为什么没水了？”
我猛抬头望向屋顶的蓄水池，意识到自己可能犯了一个严重的错误。
纠结了会儿，我不好意思地答：“那个……我忘了要先确认蓄水池里有没有水了。现在蓄地话要很长时间的。”
“什么？”花冥的声音明显上升为爆怒，“那现在呢？”
我耳朵心都跟着疼。
“别急，别急，我想一想啊。”
“童可可，立刻，马上给我解决！”
“OK，给我五分钟！”我速速应了一声，接着像离弦的箭飞奔而去。
过了几分钟，我晃晃悠悠地拎着一个大水桶返回来，吃力地放在洗澡房门口，说：“水来了！你快拎进去吧，用瓢舀着洗吧！”
半天不见里面答话，只好敲了敲门问：“听见了吗？”
“我现在什么都看不见，怎么过来？”他明显压着声音，“为什么这个洗发精这么刺眼？为什么不是无泪配方？”
我噗笑，满脑子全是他满头满脸泡沫睁不开眼的惨样。
努力克制住身体里那些欢乐的细胞，我清了清喉咙说：“小卖部里几块钱的东西哪来的无泪配方啊？您哪，就将就着点吧！我闪开了，你摸索着过来拎水吧。”
我才走出去几步，就听见里面又传来更惨烈的呼痛声。
“又怎么了？”
洗澡房里经历片刻安静之后，传来他痛苦的声音：“我的腰……动不了了。”
摔倒了？出事了？
我的心一紧，想像着他倒在地上鲜血直流的场景，赶忙说：“我进来罗。”
“不要！”他紧张地大声喊，然后又失了声音。
听见里面又没了动静，我更是着急，不停地问：“怎么样了？O不OK啊？我闭着眼睛进来还不行么？再说，又不是没见过……”
说到这里，我脸一红，接着佯装豪爽地继续说：“喂，我女孩子都不介意，你就不要扭扭捏捏的了。你不是连眼睛都睁不开么？我真的进来了？”
“你不能碰我！”
我叹气。
谁要进去轻薄他？！
我叹口气，不耐烦地说：“你以为我会乾坤大挪移啊？不碰你？！好吧，你就把自己晾在里面吧，等下出什么事，可不要赖我啊？”
又是一阵安静之后，他应该是挣扎了会儿，然后极不情愿地低吼：“我不开门你怎么进得来？”
“这个啊，有就像没有一样。”
我说完用身侧用力一抵，门轻而易举地就被推开了。这还要多亏祥嫂那节俭的性子，门锁坏了一直不愿意换。
水雾腾腾之中，画面真是……肉香四溢，不敢直视。
某人用手挡着下半身关键部位，赤条条地躺在泛旧的磁砖地面上，表情尴尬并隐忍。
江湖儿女，江湖儿女！我反复在心里念叨，但还是有种血液逆流的感觉。
小时候起，童宇就是个裸露狂，我早已见怪不怪。偶遇变态狂时，我也极为淡定地讥笑对方小，反倒把对方吓得落荒而逃，怎么现在却如此不冷静了呢？
阿弥陀佛，色即是空，空即是色！
然后，花冥像长了天眼似的，用极为不满又肯定的口吻喊：“你在看我！”
“没……没……没有。我……我闭着眼睛呢。”我心虚到口吃，“我先扶你起来再说。”然后半闭着眼睛，赶忙上前去搀扶他。“天啊，这地怎么那么滑？你到底挤了多少沐浴露出来？”
他默不作声。
我半睁开眼，吃惊地发现沐浴露瓶子空了三分之二。
真是自作孽！
我白了他一眼，心情竟有些哭笑不得。
花冥，你是有多嫌弃自己？才进过一次猪圈就疯成这样！不过也正常，人家含着金钥匙出生的香饽饽，哪受过这种待遇？
当我手碰到他光溜溜的胳膊时，明显感觉到他肌肉传达出的紧张和抗拒。再看他脸上的神情，像是正被千刀万剐似的痛苦异常。
我扶着他，伸脚把角落里的小木凳踢过来，指引着他安全地坐下，然后将门外兑好的热水拎了进来。
“你现在背对着我就安全了吧？我现在帮你淋水，你快点洗干净吧。特别是眼睛，我们用的都是有泪配方，快点看看眼睛有没有事。”
见他有转头的意思，我大力将他的头扳回朝前的方位。
“不准碰我的头！”他应该是想杀我。
我翻个白眼：“你这是病，得治！”然后不管他，还是按住他的头。
温暖的水从头顶顺流直下，游走于他全身……从他逐渐松驰的肩膀线条可以看得出来，他算是活过来了。
我笑笑，突然觉得自己比他高大了一大截，有一种“救命恩人”的优越感。
“怎样？眼睛看得见了吗？”
我也挺佩服自己的，真没把自己当女的。
“看见。”他声音小得像蚊子。
场面安静得诡异，我还自我感觉良好地说“不用谢。”
下秒，他却完全不领情地冷冷回：“没人谢你！”
狗咬吕洞宾！
我脸一沉，抬起水桶就狂爆地朝他倾数泼了过去。
他完全毫无准备，呛了几口水之后，模样凌乱地扭头瞪过来：“你疯了？”
没错，我疯了，才会理他帮他！
我抱着水桶，气鼓鼓地盯着他，假笑了几秒后，说：“先生，记得给小费哟。另外，还有场地费、水费、淋浴费、毛巾费、服务费、精神损失费和眼睛污染费！”
“这都在你计划之中？”他轻蔑质问。
嘿，这烂人！不识好歹！
我顿时怒火中烧，灵光一闪，就朝他阴森森笑说：“这不是你主动要求来帮助我的么？当然是按计划进行啊！你闻见厨房里的香味了没有？配菜都炒好了，就等着主菜洗白白下锅了。”
我这话一出，气氛就急转直下，变得诡异。
他拧着眉头。
而我色眯眯地上下打量，还舔弄嘴角。
“出去。”他命令。
我当然没有听命，反而呵呵笑了几下，一步步靠近他，压低了声音说：“你……有没有见过杀猪啊？先在脖子那里来一刀放血，等血哗拉哗拉地流光以后，再在爪子那里开一刀把整个猪都吹得圆鼓鼓的。然后，就开始刮毛……”
我以手掌为刀在他面前挥舞了两下，一惊一乍地继续说：“紧接着就开膛破肚，然后你就看见猪肠子哗拉拉地往外涌了出来。
“不过你放心，你身份尊贵，等下我让场主下手准一点，保证你一点也感觉不到疼。你听见没有？村子里的人都已经赶过来了，就等着排队领肉呢！猪肉我们吃不起，其它肉尝尝鲜也是不错滴。”
说完，整个洗澡房里都是阴森恐怖的气息。
我入戏十足地盯着他看，然后静静地等待着他大惊失色、失声痛哭、落荒而逃，屁股尿流……
一、二、三……我在心中默默计数。
空气彻底凝结之时，只听见他面不改色，不紧不慢地说：“三流编剧，四流表演！”
好吧，还真伤自尊！像他这样石头心的家伙，又怎么可能吓地到呢？
只好佯装什么也没有发生过，说了句“好饿喔，快点。”眼神飘忽地走了出去。
才走出去一会儿，我本想返回去提醒他别再摔倒，不想从半掩的门口处看见惊奇的一幕。