当你的好闺蜜，与你的男友一丝不挂的站在一起时，那一瞬间，你的感觉是怎样的？
我除了木讷，就是铺天盖地的怒火与耻辱。
两个人有一瞬间的愣神，转瞬就慌忙的到处找着浴巾衣服来遮挡，先头的风、流一转眼就说不出的狼狈。
“你别误会…不是你想的那样…”
“我误会了什么？不是我想的哪样？”我把他们家的钥匙放在客厅的桌子上，竟然还笑了。“你要说我的好闺蜜跟我的男朋友，只是恰好修水龙头同时湿身又恰好都没穿衣服，那你给我解释一下这个画面的原因。”
“哈。”他受不了的扯着嘴角摆了摆头：“你永远都是一上来就辩驳的人无话可说，你还让我说什么？我还有什么可说的？说我在你那儿找不到自尊，连亲一下我都不敢，我是个正常男人不是和尚！这样说你满意么？你要是不满意我还可以继续说，反正你不是也说了，我要开脱借口可以找一箩筐，你不就看不上我这样么？那你别看了啊！”
“好。”
如他所言，我真的就没往下看，一瞬间积攒的怒气全摔在他们的家的门上。他开门追出来，又拽住我的手腕：“你等等等等，你听我解释！付樱兮不管你信不信我，我没有移情别恋！”
“玩女朋友闺蜜的男人更让人恶心！”
“我是你男朋友怎么就不能跟我低个头服个软！你就不能学学宋娜温柔一点的接受我？我也需要安慰，你就不能像她一样体谅我么？怎么跟你在一起我总觉得孤单！？”
我感觉自己胸口翻涌着一种无法说出口的愤怒，我甩开他的手，等不急电梯就从旁边的安全通道下楼，身后他的抱怨一点点模糊。
第二天，我十分平静的将他约出来你正式说了分手，宋娜却又从旁插言“这就是你爱他的方式？你要丢下他自己？如果爱他，你怎么忍心看他孤单？怎么会连这一点错都原谅不了？他就算做了对不起你的事，也是因为无法从你这里得到安慰啊…”
“所以我成全你们。”
我无比豁达的这样说，以白水代酒，祝他们有百年可以好合。
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2009年，12月24，平安夜，微雪。
一条灯影交辉的长街，满街喧闹的人群，我捧着一杯星巴克的可可，漫无目的的走着。
有些行人匆匆，有些双双对对，漂亮的女孩儿怀抱大束精致的玫瑰，一脸的温柔娇羞。
我也曾有过这样的经历，就在一百天以前，这样的记忆被我全部划进了回忆。这三个多月来，我比任何时刻都要平静，没有怨恨，没有不甘，甚至没有悲伤，只有那一点清晰的悲哀提醒着我，跟方伟航三年多的感情，干干净净的结束了。
我接受不了背叛，接受不了欺骗，故而我无法原谅他们一而再再而三的如此，就算跪到我面前求原谅，我也只会觉得可笑，认为我冷血无情也好，固执也罢，司空见惯的“男友与闺蜜”戏码，就算所有人都不介意，我依然不会大度的原谅任何一个，因为我不是圣母。
事发后他们对我的指责句句在耳，让我不由深刻反省，或许只有宋娜这样包容心破表，善解人意，温柔可人的女生才是他的神，才能解救他于虚拟**的世界，我这样刻薄、嘴毒、记仇的小人永远也给不了他安慰，我从来不信“献了身”他就能从游戏海洋回头是岸，何况我是一个自私的人，我献不了身，我也当不了白莲花，所以我原谅不了他跟她，那一句“百年好合”就是我所能对他俩最后心平气和说的话，但愿再也不见。
我从北京回来，把整个校园留给她们俩二人世界，毕竟朋友一场。
有时候我也会阴阳怪气的想，如果他们俩结合能共同走向光明，又有什么不可呢？祝福的话，我还是很乐意的啊。
胡思乱想着，不知不觉就走了大半个步行街，有圣诞老人在商场门口派发礼物，许多的妹子排队拍照，人潮不是一般的拥挤，我有些发了愁，一个人就该在家抱着苹果过平安夜就好了，干嘛要出来凑这个热闹呢？
我的礼物是只小雪人的手机挂饰。
挤出人潮时，已经是半个小时后了，扔掉了热可可的杯子，我就碰上了熟人。
说是熟人，其实粗略一算也有四年没见了。
可我居然一个打眼能很轻易就认出他来。
他站在步行街入口的路灯下，没有戴帽子，寸短柔顺的头发映着辉白的灯光，发间几朵刚飘落的雪花，格外晶亮。
他的身影更加挺拔修长了，穿着一件黑色的毛呢大衣，带着一条白色的围脖，他正低着头看手机，纤长睫毛微微翘着，遮住了散落下来的灯光…
整双眼睛深邃的不可思议。
我有一时间的失神，仿佛不远处这个人我第一次见到。
他不再阳光，不再青春活力，跟我印象里那个俊美帅气的邻家大哥哥相距甚远，整个人散发的都是遮掩不住的成熟稳重。
他还是很好看，却与那些年cos过月华夜的好看截然不同，那时他是个俊美的大男孩儿，如今，他是一个好看的男人…
可不论是哪个他，都能那么轻易的让我失态。
四年时间，我以为可以免疫，结果终究无法抵抗他的吸引…我甩甩头强迫自己收回心神，不能再想，可那些早已淡忘的感觉压制不住的往外冒，蔓延成成片的苦涩心酸。
整整一分钟，离他五步之遥，在看清他的轮廓时就有了逃走的念头，可看到了那条围脖，一点点消失的行动力更加雪上加霜，再一次忍不住胡思乱想…
距那时有七八年了吧？
他戴着这条二十岁我送他的纯手工围脖，回来这个城市，出现在我眼前…太不真实了。
可不论我眨多少次眼，那个既熟悉又陌生的身影，都清晰的站在那里。
不是幻觉。
这时中心广场传来了圣诞倒计时五分钟的提示，我想起了躲开他，却已经晚了，他的声音低沉响起，微哑的唤了一声。
“付樱兮——”
他的声音变了。
像经年已久的葡萄酒，醇厚。
人声嘈杂，他的声音清晰的穿过人群，直直敲在我的心上。
时隔这么久，再听到我的名字从他口中念出来，心脏有一瞬间的停顿，呼吸一下子就失了节拍，不禁苦笑，这种无法控制的反应，还真是该死的熟悉…
我已经不是小孩子了。
我这样告诉自己，扯出一个微笑，转过身去，佯装惊讶：“是你啊…你怎么在这里？”
他向我走过来，慢慢清晰起来的脸，浓眉凤眼，微微皱着的眉头，似乎叹了口气，薄唇微启：“我以为你该看到了我。”
是啊，看到你了。
我几分讪讪，不承认道：“人太多，可能一时没认出来…”
他肯定不会信的，从来就没有骗得过他的时候。
他就像从前那样不计较我偶尔的谎言，只是淡笑着朝我伸过手来，修长的手指渐渐清晰放大，我不由的退了一步，手指就落在我的额前刘海。
“好久不见，你长高了。”
多么柔和的声音。
听在耳朵里让人那么难受。
我略一侧头躲开他的手：“总要长大的…谁能一辈子那么高。”
感觉他的手僵了僵，收了回去。
“不去看圣诞树么？”
“一棵缠着灯串儿挂满空盒子的松树，苏先生在国外没看够？”
“四年没见了。”
他这样说，不知说的是圣诞树，还是我们。
我笑笑，保持了沉默。
话多的毛病早不知道什么时候改掉了，也没有那个心情跟他扯皮。
他也微微一笑，从旁经过，像小时候那样自然而然的牵了我的手，温暖一瞬间传来，烫的我缩了一下，他就转头看过来：“不行了么？”
中华文字博大精深，多了一个“了”字，意思就完全不同了，这让我怎么回答呢？
如果放在以前，别说牵手了，小时候还睡过一个床，可是现在还能睡一个床么？虽然不是大封建，男女还是挺有别的。
算了。
就算说不行他也会按照自己的想法来的。
就像那一个暑假的超纲辅导跟那个讨厌的家教，明明吵架吵到哭，他还是那样坚决的执行了。
呵，谁让那女的是他女朋友来着。
你看，四年多一点，我的心境已经沉淀的连那段黑暗的往事都激不起涟漪了，起码没有再恶言相向，如果我真的有他们说的冷血无情，也拜那段无疾而终的暗恋，与这个人本人所赐，托他的福，我早就不信爱了。
中心广场里三圈外三圈的围满了人，男盆友纷纷把女盆友护在怀里，似乎一不注意就会丢了一般的夸张。
圣诞树五米范围内禁止站人，苏昊牵着我就站在十米外的距离，倒计时响起伴随着齐放的焰火，将周遭照成白昼，大家都在跟着一起数倒数。
数到0的那瞬间，中心焰火盛放，天幕升起巨大的烟花，或许是太过耀眼，眼泪就掉了几颗，寒冬的风一吹，来不及留下痕迹就干了。
雪花落下来，洋洋洒洒，难得过了一个有雪凑趣的平安夜，过了零点，平安夜与圣诞交替，我还没来得及吃一口苹果。
耳边响起低淳的声音：“圣诞快乐。”
我想起还被他牵在手心里的手，皱了皱眉：“我要回去了…”回去吃苹果。
“我送你。”他却没有松开我的手。
一路沉默的出了步行街，向右一拐就是商场的地下停车场，一直走到一辆红色跑车前，我认识那个牌子，Marserati。
我还在惊讶“一个律师，居然开名牌跑车”的时候，他就准确无误地钻进了驾驶室。
我愣了几秒，走到另一边，自觉上车，副驾驶，然后安全带。
他歪头看了我一眼，眼神一如我认识时就那样的深沉，只是没有了小时候的温柔，也更加…深邃。
或许是年龄，也或许地下的光太暗。
他没有再开口，我也没有跟他说话的欲望，四年不见不联系，再熟的人也会陌生，何况岁月不饶人，他早已不是那个疼我疼到骨子里的苏昊。
而我，也不再是那个做事不计后果的孩子。
时光在走，我们都变了。
曾经我喜欢过他，也自认很勇敢的表白过，用现在的话说，我是属于那种受了日本漫画荼毒，上来一阵玛丽苏，还自认为特伟大的“说出心中所想，就算不成也不会后悔”，结果完全不是这么回事。
我说了，他拒绝了…虽然拒绝的很委婉，但也很清楚。
那时的年龄，那时的心智，那时特别容易人云亦云的盲从阶段，都轻而易举的将我的感情质变成了“迷恋”“依赖”，这一段漫画情节里总有好结局的剧情，在现实上演一遍之后，就导致了我们之后短暂的无声战争。
无声战争后，又短暂的家教抗议，我毫无疑问的抗议失败了，从此半句话不到就会争吵，连见个面都剑拔弩张，最后他干脆就缺席了，除了来接我当时的家教老师，他的女朋友外，其余时间竟然看不到他的影儿…
现在回想，那时的态度真是有够幼稚。
不就表白失败了么？
不就被拒绝了么？
又有什么大不了的，又有什么放不下的？
现在想想，也许只是不甘心罢了。
一起长大的十年，他对我胜过父母与兄长那般无微不至的照顾，接送上下学，放假时的课业辅导，闯祸之后的善后维护，连第一次来例假都是他陪在身边，给我煮红糖水，给我买护舒宝…那时我可以肆无忌惮的、理所当然的跟他撒娇，可是现在再想起来，那段曾经最美好的时光，却成为了最不愿意想起的记忆，如今的痛苦，与那时的欢乐，成了最鲜明的对比。
我只是不甘心…
人人都说他喜欢我，也都拿他‘娇宠’着我来开玩笑，随着时间，我的心情从开心就变成了害羞，在那个情窦初开的年纪，看了几本言情的漫画小说，就开始深信“爱情面前一切都不是问题”，就忘记了我们相差七岁之多的年华…
还记得我跟他说“喜欢”说“爱”的时候，他的表情那么复杂，现在想想，那该是一种怎样的失望？
纵然他的委婉拒绝显得那么厚道，可对我是如何残忍？没有明确的拒绝，却已经足够把我打进深渊…那是我第一次真正的看到了他的生气，至今也不明白他那样近乎愤怒的原因。
他说他把我宠坏了。
宠成了一个任性胡闹的小孩儿。
他是喜欢我，没错。
他问我分得清喜欢与爱的区别么？
他问我，又是不是分得清喜欢之间的不同？
十五岁的我，如何分辨他口中复杂的感情？
后来我懂了，他的喜欢，单纯的喜欢，不夹杂任何其他的情感的喜欢。
那天他把哭着的我送回家，一路上都没有再说过话，他只是紧皱着眉头，我也只是不想跟他说话。
到家之后我上了楼，又忍不住躲在楼梯拐角，我看到他跪在我父亲面前，隐约的道歉声…那一刻的震撼袭来，眼泪大颗大颗的砸到地板上。
高傲的苏昊，我心里神一般存在的苏昊，那一刻他像做错多大事的孩子一样，跪在我父亲的面前…
我不知道他们具体说了什么，我听到他对父亲断断续续的承诺。
“以后不会了…”
不会什么？我没有听清。
他说想看看我，朝楼梯走过来。
我慌忙的爬起来回了房间，扑上床蒙了被子，他比任何人都熟悉的来到我身边，坐在床沿，抚摸我露在被子外的头发，他说“也许再过十年，二十年，当你遇上了让你懂得爱情的那个人，如果你后悔喜欢我了…”停了很久，他说“付樱兮，你才十四岁，许多的事都不是说说这样简单。”
我恨极了他那时的温柔，恨极了他早于我来到这世界的七年光阴，不论我如何想去追，都无法缩短的时光距离。
在他心里，我只是一个孩子。
好像弹指间，十几年的光阴就那么过去了，二十岁的我，回忆起那段记忆依然跟十八岁一样，片片断断，凌凌乱乱，乱麻一样的回忆，我还是那么不愿意想起。
就好比看小说，就算一本全程都很欢乐愉快，但结局却是个悲剧的小说，我只要看到这样的剧情介绍就会果断弃掉的，因为先前的欢乐会把悲剧衬托的更加让人接受不了。
我的记忆随着车窗外的灯河而过，几个红绿灯的时间，就已经把十几年的剧情都给过完了，再也没有那时痛到寝食不得的心情，我从来没这样平静的去回忆过我跟他的过去，似乎…也没有想象中那么难以面对。
我忍不住对着车窗映出的自己微弱的影子，笑了一笑：我们有过三百多天的争吵，一千多日的失联，又将近四百日夜的同城不见不联系，谁还会记得我曾经喜欢过他？
时间连爱情都能磨灭，何况那一点嗳昧？
原来无法面对的，只是我的耿耿于怀，虽然不至于有恨，但我还是怨他…这么多年过去，许多事我都努力做到“不是说说而已”，可我依然不懂他质问过的，那种叫做“爱”的东西，也…无法真正的爱上任何人。
或许被他一语成谶，要过上十年，或者二十年，才会遇到可以相爱的那个人。
这句话还真狠。
车子在城市里穿梭，一路繁华。
我侧头看窗外不断交替的霓虹，尽量不让自己过多的注意他，以免记忆开闸，想的太多而停不下来。
等到驶出拥挤的大商圈，听他声音轻轻的问：“吃饭了么？陪我吃个饭吧。”
我歪头看了他一眼，有些不解，印象里的苏昊从来不说废话的，他前一句问的有意义么？明明不是征求，车子也已经跟我家的方向背道而驰，还问那一句做什么呢。
我扭过头继续看窗外，听他又问：“朝阳说你递了休学申请，为什么？”
付朝阳那个大嘴巴。
黑的说成白的也就算了，居然还夸大其词，明明是个稍微长了点儿的假条。
但这些没必要跟他解释。
我努努嘴，不承认也不否认：“不想继续读了而已。”
“在赌气？”