就这样分班了。我们班在四楼，你们班恰好在正下方的三楼。
作为一个“插班生”，在新的班集体能看到之前同一个班的同学感觉格外的亲切。
我没有很快的融入这个新的班集体––虽然以我这种外向的“流氓”性格，通常很快就会融入一个新的“大家庭”的。但是，这一次我却没有。因为大部分的课余时间，我都去楼下了。有你的地方才是真正地“归宿”，这样的习惯可能需要一长段时间来调整了。
每日楼上楼下的蹦哒，让我想起了半年前那个在楼上的“情敌”。那时候，有个男生也是隔三差五的往楼下的我们班跑。没有想到，我也有这么一天
一到课余时间就能见到你，分班的距离似乎真的没有什么影响。好多次都得待到上课铃声响起，才匆匆往上跑。有几次都撞见了来查岗或是上班“腹黑”老头。不过“腹黑”老头也是睁一只眼闭一只眼了，甚至表现得还有些和善––我礼貌性地打招呼，他还乐呵呵的回应。
但之后，新的团体渐渐地开始熟络，新的朋友圈子也慢慢地开始形成。以前我们那个班是一个动物园––雅号都是按“熊、羊、狗、牛”这样来取的(youarefrog。)后来，你的新圈子是按人物关系来取绰号––“师傅，哥哥，弟弟”。再后来，我的新圈子是按五花八门的谐音梗来取的绰号––“萝卜，偶像，和冲，亮冲，猛子”。
我们开始有了新的活动方向和范围。慢慢地，不再是一有课余时间就会腻在一起。我会和同桌闲聊昨天哪一位nba球星受伤了，明天上体育课我们该打几场球赛。你会和邻桌讨论最近哪一步宫廷剧好看，哪一首韩文歌好听。有时候我兴匆匆地跑下去找你，就会遇到这样的尴尬––你们三五成群地正在玩闹着，闲聊着。我这突然“造访”，搭不上话，又不便直接打断。所以，常常只能默默地在你身边待会，然后悻悻而去。
有过几次这样地悻悻而返的经历之后，我心里就有些郁闷不畅了。渐生惶恐，害怕你会渐渐地远去。我的不甘“唆使”自己握紧手里的绳线，却不知该如何用力。我并不是一个多大度的男孩。尤其是在与你有关的事情上。不过，我也不知道怎么跟你表达这样的情感，恐怕你的小脑瓜也难以理解一个多愁善感的人的纠结和敏感。所以，每次都只能独自做心理调节，捋顺心情。虽然很多时候，你的一句问候，一个眼神，就会使我忘记之前的幽怨。但是，久而久之，我觉得自己越来越容易产生负面情绪，越来越容易焦虑不安。
分班后近两个月，迎来了第一个小长假––中秋节。假期前一天，我问你，明天是不是一起出去走一走，三天假期挺漫长的。你说，想早点回家，可能要回老家(奶奶家)过中秋。
第二天上午，我在去车站的半路上看到你和你的小伙伴们一起去了之前我们一起去的那家旱冰场。
我觉得自己被欺骗，气愤、沮丧、多日来的郁闷情绪一瞬间涌上心头。我想找个理由安抚自己，但是消极的情绪已经牢牢占据了我的思绪。我给你闺蜜打的电话，让她告诉你我就在门口。我心里充斥着愤怒和不快，想要问你要一个解释。但当你出现在我面前的时候，我的怒火就熄灭了一半，甚至还夹杂着委屈和质疑自己是不是太小题大做了。你可能也注意到我的脸色不对，轻声问我，怎么了？
回想起来，也真的觉得自己有很多可笑的地方。好多次自己生闷气，或者对你发脾气、使性子，你可能都有点莫名其妙吧。我也常常自我纠结，你是真的不知道，还是假装不知道。当时，我也没心情考虑的这么多，更多的时候都是陷入忧伤情绪无法自拔。在后来漫长的冷静期期间，也反思了自己的焦躁、任性，也寻找出了很多自我疗伤的理由。
你问我怎么了。我怒气未消地质问你，为什么骗我？然后也说了一些平日里去楼下受到的冷落和尴尬。你一时语塞，眼神里出现了一些慌乱和不知所措。我多想听到你的解释，或者一句安慰。但是，你什么都没有说，也许你也不知道该说些什么。我们就这样无言地靠在走廊围栏上沉默！我见你没有要解释的意思，撂下狠话——要是这样的话，我们也许只能选择分手了！然后转身离开了。
我曾期待的阳光灿烂啊，是怎样变得犹如葡萄柠檬般暗黑的（未完待续）