最初，我以为的学习+搞对象=工作+搞对象––什么时候找对象，似乎看起来都一样。但事实证明，对于大多数人来说，都很难同时把握好两件事的发展。并且在其中一件事进展并不顺利的时候，心态还能不受任何干扰的去做好另一件事。尤其是在我们善未经历风雨的年纪，我们面对情感这事的应对能力几乎为零。所以，我的学习成绩第二次受到比较大的影响！
本来每天的胡思乱想已经让我足够纠结的了。再加上中午睡不着，晚上入睡难的问题，让我每天都是昏昏欲睡的，老师讲课声音就像催眠曲。特别是在下午的课堂，基本上都是在假寐的状态熬就过去的。不想退步都难！
“失恋”，纠结，惶恐，失眠，层层负面情绪袭击下。学习成绩不住的退步，成了令我陷入自卑漩涡的最后一根稻草——我似乎从来都没有任何资本可以喜欢你，拥有你。只是至此，我才意识到。这样的心理，开始在我的心里萌发，壮大。让我变得更加“脆弱和敏感”
舍友的闲聊或者嬉闹，特别容易干扰到我的睡眠神经，让我心神难以宁静。身边的任何风吹草动，都成了我无法入睡的由头。于是，经得老师和老爸老妈的同意，我就去到外面租房独居了。
尽管如此的自我煎熬，我依然特别的喜欢你，特别的！
复杂的情绪纠集在我心里，无处释放。我多想跟你说说话，但是我又该怎么才能跟你说话？思来想去，我买来了一个小本，每天撕下一张，用来写下当天最想跟你说的一句话。
很久之后的后来，有人问我，对女孩子做过最浪漫的事情是什么？我说，大概是我给她送的16岁的生日礼物里，加夹着54个日夜的相思寄语吧！
再次与你联系上，已经是第54天之后。期间，我们有很多次在操场、食堂、楼梯间都会远远地注视对方。但是谁都没有再向前走多一步。我是在怄气，还是说我们都在怄气？也许我们都在等着某个答案！
那年，是你16岁的生日。无论如何，我还是不愿错过。提前一个周末，我开始着手准备礼物。网购了一件纯白t恤，买来毛笔、颜料。在床上铺开t恤，涂上一个属于你的图腾(aig)，按下我的右手印，再在掌心写下你的名字。我得承认我的画工是如此的糟糕，但是我能保证，每一笔我都有小心翼翼。做完这些，用衣架将它挂在床头晾干。
那天，我没有亲手把它交到你的手上。给你的好闺蜜打了电话，让她下课的时候在走廊等我一下。我将装了t恤纸袋和装了纸条小盒交给她，让她到宿舍再帮我转交。
回到住处我心里已是七上八下––你会接受我送的东西吗？你此刻的心情是怎样的呢？万一你直接给拒绝那该咋办！胡思乱想了半个小时，忍不住给你闺蜜发个短信偷问下情况。不一会儿，收到了回信，说我现在可厉害了，想让人家哭就哭，想让人家笑就笑！我心里满是疑惑，继续追问什么情况！她回复说，你正在坐在床上看我写的那些语录，一会痛哭一会傻笑。搞得整个宿舍的人都好奇着去翻阅我的那些纸片
听说你有在哭，我心里强撑的那口气瞬间就软了下来。忍不住拨通了你闺蜜的电话，你闺蜜也特别“善解人意”的把手机递给了你。在你接过电话那一刹那，隐约传来调整心态的低泣。接通电话之后，所有的不悦和想念化成了轻声问候、互诉衷肠和生日祝福。最后的结束句是:我明天可以去找你么？
第二天中午，我揣着忐忑而又期待的心情，去到楼下。进门前，我还深吸了几口气平复自己激动的心情。踏入教室门的那一刻，也许是心里作用吧，我觉得有很多双眼睛都在盯着我。他们的眼神似乎已经看透我内心的紧张和不安。我能感觉到手心的湿润和脸上的火辣。从教室门口到你的座位不过七八米，让我走的很是胆怯，轻车熟路中却突兀着一股陌生。
站到你的面前，与你四目相对，痴迷着你的眼波流转。周围的人也很适宜坐好在座位上忙自己的事情，给了我们足够的空间。我悄悄地往你的身边走近了，你也很乖巧的凑近过来。我们的话题从中午的饭菜，一直聊到上周的考试，漫无边际的想到什么就说什么。没有话题的时候，我去轻戳你的脸蛋，你顺势在我手背上留下浅浅的牙印。很多时候，两个人在一起其实并不需要说什么，做什么。只要有你待在身边，就是最好的收获
原本陷入“枯黄”的花朵，再一次得到了绽放的机会。重新变得甜润、清新、热情澎湃——满杯草莓茶！
所有的甜蜜只会不断堆叠成更深的依恋，但不会变成抚平裂痕的浆泥。我们再一次用时间的淡化和想念的堆垒，来“囫囵”掩埋了一场矛盾。却也在不知不觉中累积着隐患（未完待续）