这宫人似乎还想说什么。要知道，从前她可是跟姐姐一个性格的，一般只是让我觉得禅静，你对她说了什么，她只是给你一个耳朵。
但是，今天，她有一点儿奇怪，不过，我也没有觉得那有什么不妥。毕竟此一时，彼一时，她可能是觉得，我要走了还是去了那么远的地方，如果不把要说的话，一次性儿说完，那可就真是将要没有日子说了。
而且只要打开历史，历来，由中原到异域去和亲的女子，都是最最最可怜的。人生地不熟，远比写这几个字时，能想到的那些辛酸要辛酸上一百倍。总之，她那个一步一回头的离去就显得颇为踌躇。一直都是一副有话要说的样子。
我却不想再听到更多。心里也是平平和和的，只想着一切都随弯就弯吧，我已经没有什么力气了，只想着要随波逐流。
只是，真正的无能欺骗自己。我想，那颗红心之所以会觉出辛酸，一定是因为心中早有依恋。我一直想剪断这个中的连系，却磨蹭得太久了，现在好了，只要我慢慢一笔一笔将心中的依恋涂黑就好了，然后，我就可以不废吹灰之力忘了他。
这一次我是下定决人，哪怕是真的要自欺欺人，也要将他忘得一干二净。
而一切都将很容易做到，此后的日子，李世民将再不涉及我的生活，时间就如流水，终会洗刷掉一切的印象，一切不过是由来一梦。
得遇天缘，似乎是个喜梦来着，却终有一日破败，乃是大势所趋。就算是梦醒后也不会再有起色。
我将这个宫人打发走，就是不想让这宫人见到我如何伤心的样子。因我不确定，她会不会再转述给姐姐。
虽然，姐姐一直对我平平淡淡，平淡得简直都要隐化，就当我不存在，她甚至都没有正眼瞧过我。
可是，如果我真的是杨赟珂，那么，她就是我那几个屈指可数的亲人，就算是物以稀为贵。我也应当好好地珍惜她。而且她还那么漂亮，还与我有着一种几乎是天生的亲近感，当然。是我自己这样觉得的。她即使是冷漠的也是亲近的。
从现在开始，我尽量要将强颜欢笑，做得很是足量。让她们都认为我没心没肺就好。我只需要一个人，躲在角落里独自一人舔舔伤口就好。
我摆弄着手中的绢帕，将心思想得乱七八糟的。
可是伤心所导致的那般的与日俱增的伤口。几乎是将我整个给吞噬下去，都不够将它填满。
我以为一切会风卷残云一般，势来势去。
可，自从得到这个消息之后，日子比从前过得还要清静，仿佛一切只是一个传说。是我自己道听途说，或是我自己虚拟妄构出来的。
没有人为之准备什么，哦。因为佛堂里除了香什么都没有。也没有对这个说些什么，也许这也并不什么值得说的是。总之，所有人都只是在缄默。
愈是安静，就愈是让人觉得可怕，我心里一直都清楚。这就是一场在不停蠕动的噩梦，静而不喧只是为了蓄势待发。
不过。我还是放弃了在噩梦里吓得发抖的讨厌情绪，我劝自己要毫无顾忌地生存，毕竟，我再面临的是伸头一刀，缩头一刀，那就干脆伸出头来再不怕什么。
不用念佛经我就开始在这个佛堂中闲逛，躲在假山后面一坐就一天。一直都不会有人前来打扰，只有一次，我无聊回头时，发现了宫人影影绰绰的一个影子，我知道，一定是姐姐打发她来的。脱离红尘，又何曾脱离得了红尘，对宇文承祉姐姐也许会更伤心。正所谓爱之深恨之切。
我在树上挂了一个秋千，没事就荡荡什么的，因为真的是太无聊了，这段时间我还在园中种了好些的花草。穿上茅草肩上花锄，人都可以入画。这样的生活不好吗，可是我知道要是去了突厥，这样的生活就永远会像是梦一样，真实而遥远。
唯一，让我觉得还是有和亲这个事存在的，就是最近，外面不断有内侍送来好吃好玩的东西。虽然庵堂里有很多的禁忌，但我既然不是要出家，那么就少了许多说道。食物简直要比之从前丰富三倍、样式也都极尽精巧。有时候拿来的东西，我都叫不出它们的名字，从前也是在皇后身边见识过的，怎么还是头发长见识短呢。可见皇家气度，也不是短时间内能体会得尽的。
其实，我对玩的什么东西，没有什么兴趣。因为，送来的九连环什么的东西都是技术性太强的东西，我也玩不大好。而可以用来一个人玩的东西，即无趣，又少之又少。几种取乐的东西都是要有对手的，可是这里面只有我一个是闲人，总不能拉了宫人来对弈，姐姐毕竟只有她一个人在服侍。有趣的东西，并不能真正带来什么趣味。
所以，也只能对那些精美有雅致的点心，生出点*来。
说来，宫中的御膳房里的人都是心灵手巧，因为近来，送来的糕点很是用心，都被做成了小猫小狗，个个憨态可掬，栩栩如生的样子，简直是和真的一模一样。尤其是用石榴子做成的兔子眼睛和我见到的活兔子可是一模一样的，我就差没要它跑一个。
我历来很喜欢小动物，以前，还养过一对兔子，还是颉利为我抓的。见到这个就想起了它们，但是，那时，因为走得太急，都忘了将它们一同带走。
后来，虽然也时常能见到房大人，但是，他之前一直知道我的身份，却并没有和李世民说这件事情，我就一直在帮他保守秘密。只是，那时我不知道，李世民早就知道了一切，而房大人根本就很婉转地告诉给他，关于我的一切。
我又看了一眼，这些被做得极是生动的小家伙们。
和从前一样，我舍不得吃了它们，因为，我真的非常喜欢它们，但可惜，它们熬到最后撑不住了，就化了，失去鲜羽、失去形态。这个让我有点悲伤。
不是我容易悲春伤秋，是这个时候，太容易让人悲秋伤秋了，月圆是错，月缺是失，我简直不能找到一件，老天爷做出的好事来，就以为，它只会棒打鸳鸯，让人颠沛流离，让人爱而不得，让人困而无助呢。
而且，它比我想像中，做得还要更好，譬如，让大家失去一切失去的甚为突然，且挽回无路。于是这世上有很多的离人泪。
因为，它一点儿都不帮我。还让我忘了从前，就只能是傻乎乎地听别人说起，我从前是这样的，从前是那样的，一切都是别人眼中的样子。那样真的很没有感觉，如果有一点错了，那么我现在的这些情绪可能都是错误的付出。
后来，我就对那些内侍说，我不爱小狗、小猫，只要是圆的就成。没想到，我说的话会那么好使，还有人肯记住它们，一点都没差。
从此而后，送来的那些糕饼果然都变成了圆的，连一个三角形的都没有出现过。
就连这，也会让我觉得好笑，我比之前爱笑了，因为若是不笑，最会想哭，而长久以泪洗面，就会往来的不胜其数的洗脸，让我很是不耐烦。
现在，不是很无聊吗，洗脸也可以当做是一件事情来做做的。比如细致洗洗，不过，我有时候，就会懒得动弹。
这说明，我的本性还是没有变的，我估计一辈子也改不了了。
而苦难者的一辈子，若不是譬如朝露的一辈子，就是漫漫长路的一辈子。
这个时候我甚是佩服我自己，因为，我心中，慢慢推算过我的悲伤，简直是层出不穷，而且特别的即兴见花悲花，见叶悲叶，都能不挑时候，不挑地方。最重要的还能，时时发生在特别不该发生的时间、地点里。
为了迷惑姐姐，我每天都乐呵呵的。
可是，每天在宫中送来的清水里，照见自己，都会觉得，出现在水中的那副明媚笑靥，其实是异样的狰狞啊。
得了，每天照照清水的这一步，可以省了，因为我也不想见杨赟珂。
因为她的命简直是太不好了，比炮灰还不如，因为，人家炮灰还会有一段为炮的欢喜时光，但我一开始就是一摊软软的炮灰，要多无辜就有多无辜。
比如，我一点儿也不记得我当公主时的种种风光，却这般清楚记得，做公主灰时的无助与可怜。
最后，我不再回忆这些事了，是因为如果再想一去，我再要强一些就可以直奔那个荷花池而去了。
而下一步，是将自己沉溺在那水中，说得好听一点，是为了自己那水中无比丰美的面容。
咦，这么说，好像觉得有点以胖为美的意思啊。我不是胖美人，丰美，是丰富而美丽的意思。在水中照出来，就是觉得有点丰美的意思。读过一点书，人果然就会改变，说出的话么，也跟着一起奇奇怪怪的。
大家不要见怪，就好是那位要娶我的可汗见怪才好。
我掐指回忆，我在颉利面前，一直是张牙舞爪的狰狞样子。也许，正是这里出了错，他们本来就是游牧民族，最喜欢的口味就是张牙舞爪。我简直是在投其所好。
命运简直是深不可测。