我依旧努力的打着打火机，是的，我需要尼古丁，不然的话，那就只有天知道我此刻会做出什么事了，终于终于打着了火，点燃香烟，默默的低头不再去理会自己肆意流淌着的泪水，只是抽着根本毫无味道的香烟，这已是自己最后所能做的事了。
我抽完这支香烟，抬头，抹泪，看到视频的对话框里，雨儿和张明刚依旧是微笑连连，他们两个真是幸福呢，这刻我才理解到，其实世人所谓的幸福，自己今生今世都与之无缘，我是个坏人，对的，不管是礼泉那个地方曾经认识自己的所有人，乃至现在的雨儿和张明刚，那都知道我是个坏人，坏人是没有资格拥有幸福的。
悄然抹去孤独亦绝望的泪水，这从灵魂深处散发出的绝望，就此化为莫名其妙到无以言喻的悲痛，强忍着内心中的痛苦，强忍着痛彻心扉的酸涩，咬牙咧嘴，至此欣然一笑，可自己为何微笑？不知道呢。
我只是依旧无比颤抖着起身，但看到视频那头的张明刚也起身，自己是想近距离去看雨儿一眼吗？不对，对的？不、不、我不知道自己此刻在想些什么，只是离开电脑座位，在网吧楼梯口看到了张明刚，他真是帅气呢，是呢，比我帅气千百万倍，我开始憎恨自己的父母，生出的自己没有他那样帅气吗？开始憎恨老天爷那王八蛋，创造我的时候，却没有给我任何幸福，此生全部都是窒息的绝望吗？是的，老天爷是个王八蛋，他似把所有的美丽都赋予了他人，从不曾考虑与怜悯过我，他人的人生都似太过完美，而我已经彻彻底底被遗弃了一样。
此时张明刚说着让我放心，说着他很爱张妮的，他原本都离开了劲胜公司，最后为了张妮又回来了，至此张妮被感动和他在了一起，可是只有天知道，此刻如此颤抖着的自己，到底和张明刚说了些什么，所有的一切语言都变得如此苍白，如此无力，自己在失神中当着张明刚的面，如此不争气的抹着自己的泪水，最后只是绝望的开口：“哦，我走了，以后好好对张妮。”
张明刚似乎是在答应着，可我早已知道答案，张明刚不会守护张妮此生的，其实我真的知道这个答案的，张明刚只是想玩玩张妮而已，我们这个世界似永远都没有灵魂的交流，爱情这玩意只不过是我们人类用无力的语言，进行的一场迂迂回回的试探所造成的妥协，这种妥协必然是存在着太多太多的变数。
现在自己是想告诉张妮说，我已预测到张明刚有天会让她走开，故此，转而让张妮选择自己吗？或许没有这个必要了，所谓的爱，其也是这世界上最大的自私，几乎所有的爱都是我们只想着愚昧的自己，欲求自己得到所谓的幸福，从而告诉对方自己到底有多么的爱着对方，可有些爱，那仅仅只是让对方得到幸福，哪怕这幸福只有眨眼瞬间，如果这即是张妮她选择的那瞬间的幸福，我亦可选择离开并祝福他们。
我开始下楼，开始走出这家网吧，外面的寒风刺骨，整个天空布满了晦涩色的灰蒙，不知是何时起，早已细雨连绵，这冰冷至透骨的雨水，无情的拍打着我的脸颊，此爱，始于雨天，亦终于雨天，这不是很好吗？颤抖着抹掉自己的泪水，可这是泪水，还是冰冷的雨水呢？颤抖？是灵魂在颤抖，还是这刻的寒风太过刺骨？
或许这些事情只有天知吧？拿出香烟，点燃，一瞬间内心深处即是爱恨交错，我是讨厌这种可怕的情绪吗？还是怕自己此刻这痛彻心扉的绝望，那是没有世人所谓的缘由呢？一直以来都是自己的自以为是，总是想着张妮是喜欢自己的，一直以来，都是以为张妮只有从自己这里，才能得到这世界上最美丽无暇的幸福，这必然是自私，是彻头彻尾的自私。
……
那是人生中最美的一天，灰蒙色的天空中落下绵绵不绝的细雨，她坐在党校破旧楼房里，那间教室的窗户边，大大的眼睛，微短的头发，亦有着可爱的脸蛋，那刻整个灰蒙色的世界，被一种美丽到莫名其妙的色彩所充实，她好奇的观望我这位身居于地狱的恶魔，这是天意？是宿命？还是上天的恩泽？亦如净化罪恶的细雨灰蒙天空一样，我为之迷茫，为之好奇、为之心动，亦此出神中欣然而笑。
我想，这定然是宿命的罪，是恶魔化为人类的执念、是恨、是幸福、是爱。
舍不得这刹那间的芳华，躲不开这瞬间的怦然心动，故而唯有追求，故而唯有顺从这宿命的过错，接受这似上天的安排。
祈祷，开始祈祷，不住的祈祷中的祈祷，亦像最为虔诚而又无助的信徒，祈祷在这片广袤的灰蒙色天空中，诞生的这比雨滴还要细小的美梦，奢求上天将这最为美丽的刹那给予延续。
开始学着世人所谓的正常，学着世人所谓的爱与幸福，亦此孜孜不倦。
所谓幸福，那是什么？我亦从不曾理解，只而瑟瑟发抖中徒步前行，渴望自己双手亦可就此抓住它，虔诚亦自私的将之据为己有。
罪恶的自己？还是所谓自私至极的自己？总想着从老天爷那里得到这渺小的幸福。
但事与愿违，瞬间即是爱恨交错。
绝望的雨空，绝望的灰蒙之色，没有才能的自己无法言喻所谓的爱到底是什么，只知痛彻心扉，这是上天的玩笑？这是上天想要愚弄我这种愚昧至极的渺小生物？
手中这麻木到毫无味道的香烟烟雾，就此飘散于这所谓冬天的寒风之中，轻轻擦拭自己孤独亦绝望的泪水，感受心脏空到窒息般的疼痛，抬头凝望这灰蒙晦涩的天空，细雨依旧是绵绵不绝，又是一股冰凉透骨的寒风吹来，好冷啊。
……
自己是如何回到苏州的？不知道，也似从不曾看到过车窗外的任何景物，也似从不曾看到过这个世界里的所有一切，只知自己浑身湿透，哦，是冰凉的雨水，这可真是种令人讨厌的东西呢。
坐在依旧家徒四壁的苏州出租屋里，出神的看着眼前什么也没有的空无一物，睡吧，睡吧、睡着了就什么也不知道了，或许明天即又是充满谎言的美丽，是虚伪的演戏？可自己依旧还是得面对，也必须去学会慢慢的接受。
……
第二天，天亮之后，我看到自己出租屋里到处皆是的烟头，又是抹了抹眼泪，身体似已不再颤抖，那悲痛，似昨天早已伴随着那冰冷的寒风消逝一般，我知道自己该学会忘记雨儿的电话号码，该忘记雨儿她这个存在于这个世界中的真实之人，或许也是该忘记自己了。
要学会没心没肺，学会强忍泪水与痛苦，学会虚伪，学会更加高超的演戏技巧，一次一次的如此告诫着自己，穿衣，洗漱、自来水管里的水，可真是冰凉刺骨呢，但这依旧没有这个冬天给我的冰凉感觉强烈，此时此刻的冬天，令我感到，格外的冰冷，格外的绝望。
我知道要活下去，自欺欺人的告诉自己，或许自己的猜测是正确的，雨儿和张明刚呆不了多长时间的，如此自己还有机会，自己要活着等到那个机会吗？呵呵，真是卑微到可笑呢。
我坐在公交车上，寻找着自己脑海里所有的记忆，但什么样的记忆似乎都没有了呢，剩下的唯有想奶奶了，我是想回礼泉了吗？回到那个似乎对自己而论，其实什么也没有的地方，然后像一个备受世界折磨，亦摧残至没有了灵魂的烂货一样，又像自己小时候一样，委屈至极的躲在奶奶怀里哭泣，如此奶奶就会安慰我，告诉我说，豹子是个男孩子，是个男子汉，是郭家唯一的顶门杠，要学会坚强，而男人就该有男人的样子，男人是只流血而不流泪的。
可这些话语真的能够安慰此刻已失去灵魂的自己吗？我可是活生生的把自己给玩丢了呢，真的就成为了一具实质意义上的行尸走肉，再也没有了自己的自主意识，这也就没有了自己的追求与渴望。
哦？或许吧，可是现在自己在想些什么呢？或许吧、或许什么也不该想，只要麻木的按照世人所谓的规矩去活着？呵呵，简直无聊透顶。
或许自己也可以学会如何自杀，这其实太简单了，随便买一包老鼠药，躲在一处世人无法发现的荒地里，就此结束自己的生命，也许唯有如此，这痛苦才能得到暂时的停息，可是自己连自杀的勇气都没有呢，自己是懦弱无能的，无数次的事实真相，都无不在证实着这懦弱与无能，呵呵。
现在公交车疾驰着，我不知道这车到底是要开往何处，是火车站？然后买回到西安的火车票，去回到奶奶的身边去像一个小孩子一样，放声大哭，以求安慰？
不、不、我不要如此做，那样的自己太烂了，我告诉自己，自己是个恶魔，是个强大的恶魔，是凶兽，或许我可以去烧杀抢掠，然后被公安叔叔抓住，接着被枪毙，这也算是死，对的，礼泉西北关村的所有人，几乎都认为我未来是要吃枪子弹的，如果不成全了他们的所愿，那起是我的不对了？
可是自己真的能做到这一切吗？或许不能吧？因为自己现在什么也不想做，甚至连香烟都不想抽，而这刻终于，这公交车报了一个我所熟悉的站牌名称，是新华路，曾经自己和网络公司的雷雷来过这里，知道这里有很多中介所，可以找到工作。
是的，我不想回礼泉，我不想把自己的痛苦与懦弱无能带回礼泉，并让奶奶知道自己有多么烂，在礼泉那个地方，所有认识我的人，那都知道，我是个恶人，是强者，是永远永远只流血不流泪的男人，我不能让他们看到此时此刻的我，绝对不能。
故此我下了公交车。
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